TARAJ: A meztelenkedés ócska kereskedelmi fogás, de a Green Day, a Blink-182, vagy a Sugarloaf mind ezzel alapozták meg a karrierjüket. Nektek mennyire növelte meg a népszerűségetek a férfisztriptíz bevetése?
A. B.: Az általad említett zenekarok valóban azért vetkőznek le a kamerák előtt, hogy még több lemezt tudjanak eladni, viszont engem teljesen más dolog motivál. Én nem a profit miatt mutogatom szottyadt golyóimat, nálam ez tulajdonképpen egyfajta útkeresés. Keresem az utat a boldogsághoz, a testi és lelki megtisztuláshoz, de ehhez előbb meg kell találnom önmagamat. Már nagyon sok mindennel próbálkoztam, hogy közelebb juthassak a saját tudatomhoz. Kísérleteztem különféle drogokkal, beiratkoztam egy intenzív voodoo mágia tanfolyamra, több vallást is tanulmányoztam, hosszú éveken keresztül éltem az Egyenlítő menti esőerdőkben egy nomád törzzsel, míg végül rájöttem arra, hogy hol is kell keresnem a megoldást. Vissza kell térni oda, ahol az élet kezdődik, visszatérni az Ölbe, a Vesszőhöz. Mert a Vessző a mindenség. A Vessző a kezdet (Ádám), és a Vessző a vég (Freddi Merkuri). A Vessző vezérli minden cselekedetemet, és a Vesszőt másnak is látnia kell, hogy a kollektív tudat vizuális ösvényén keresztül jussak el oda, ahol valóban boldog lehetek. Csupán ennyiről van szó...
Két éve jelent meg a Rókamóka, azóta alig sikerült összehoznotok néhány új számot. Miért akadozik a slágergyár? A párkapcsolatodra pazarlod az összes kreatív energiád?
Azért születnek ilyen lassan az új számok, mert egyszerűen nincs időnk a zeneszerzéssel foglalkozni, leginkább miattam. Mióta megszületett a kicsi, alig volt gitár a kezemben, a többieket csak havonta látom, ott van a munkahelyem is, ráadásul Enikővel elkezdtük egy egészen újfajta, felnőtt korosztálynak szóló film forgatását. Ezen ne lepődjön meg senki, a filmek világa egyáltalán nem idegen számunkra, ugyanis partnerem a kilencvenes években a Delta című ismeretterjesztő sorozatban volt Kudlik Júlia dublőre, míg én a Csillagok háborúja trilógiában Dzsabbát alakítottam. Visszatérve a filmre, a most készülő alkotás teljesen más megvilágításba helyezi a szekszualitást. Jelenleg a szerepcserés jelenetnél tartunk, ahol Enikő egy gigantikus felcsatolható műbránerrel tesz magáévá... Különben már itt is fel szeretném hívni minden szerelmespár figyelmét arra, hogy ne féljenek kipróbálni új dolgokat, még akkor se, ha azok először bizarrnak vagy betegesnek tűnnek is. Nem szabad elzárkózni a kísérletezés elől, mert a vállalkozó kedv és fantázia új dimenziókat nyithat a szekszben, ráadásul így kisebb a valószínűsége annak, hogy megunjuk partnerünket.
Hogyan látod a hazai rockzenei színtér állapotát, fejlődött-e az utóbbi néhány évben, vagy ellenkezőleg? Melyik városokban játszotok a legszívesebben? Hol adják oda legkönnyebben nektek magukat a lányok?
Az utolsó kérdésedre válaszolnék először: mindhármunk komoly párkapcsolatot tart fent, szóval abszolút nem érzünk késztetést arra, hogy koncertek után aláfeszítsünk akármelyik csajnak is. Ráadásul akkor büdösek és izzadtak vagyunk, és annyi jóindulat és emberség meg van bennünk, hogy ilyen gusztustalanul nem akarunk rámászni senkire... Úgy gondolom, hogy a színtér folyamatosan fejlődik. Az a tény, hogy az Irigy Hónaljmirigy egy Kannibál Korpsz átdolgozáshoz forgatja új klipjét, tisztán mutatja, hogy a rokkzenére nagyobb az igény, mint valaha. És különben is, amíg olyan nagyszerű bandák számait játsszák a rádiók, mint a Fieszta vagy a Lyunájtid, nagy baj nem lehet... Ott is gitároznak, tehát az rokk. És hogy melyik városban játszunk legszívesebben? Erre tudok normális választ is adni, nem baj? Akkor Székesfehérvár. Meg ha lehet sajátot is mondani, akkor Szekszárd - legalábbis a tavaly novemberi koncert azt mutatja.
Az összes magyar zenész között, akiket ismerek, ti vagytok a három legsúlyosabb fazon. Hogy lehet, hogy egy ilyen kis városban, mint Szekszárd, akadt három ilyen csávó? Van valami nálatok az ivóvízben, vagy a Paksi Atomerőmű közelsége lehet a megoldás kulcsa?
Szerintem a "három legsúlyosabb fazon" kifejezés nem takarja a valóságot, vagy pedig nem ismersz más zenekart rajtunk kívül... Mondok egy nevet: Kiss Dénes, a Septic Pain zenekar énekese. Az úr huszonhét esztendős, és a lakásának az ajtaján a következő felirat díszeleg: "Kiss Dénes zenekarvezető, francia tanár, csúcsszórakozó, vato loco". És ennek fele se tréfa. Dénes úgy mulat ha kell, mint ha az aktuális nap lenne az utolsó az életében, ha meg nekiáll elmesélni, hogy mi történt vele ekkor-meg akkor, az ember bekakil a kacagástól. Ráadásul tejben-vajban füröszt minket, kosztot és kvartéjt biztosít ha éhezünk és nincs hol lehajtani fejünket, továbbá kellőképpen rossz hírünket kelti. Nincs is nála szeretetre méltóbb kópé a világon!
A szigetes koncertetek intrója a hazai rockélet egy legendás alakjának egy gyenge pillanatát megörökítő felvétel volt. Nem éreztétek ezt tiszteletlenségnek, és nem féltek-e az esetleges következményektől?
Ugyan! Paksi Endre Dénes után a legjobb barátunk! Akár hiszed, akár nem, a Bőrnadrág szövege is az ő nevéhez fűződik, valamint a stúdiómunkánál is nagy segítségünkre volt, és azt, hogy az legyen a szigetes buli intrója, ő maga javasolta, sőt az eredeti felvételen megsérült vagy más okok miatt érthetetlen részeket a kedvünkért ismét diktafonra mondta, még érthetetlenebbül, hogy hitelesebb legyen! Ja, és az egyik nyári fesztiválon az Ossian előtt játszottunk, Endre felhívta Andrist a színpadra és együtt énekelték a Sörivó vagyok-ot! Ne tudd meg, milyen királyul nyomták!
A második lemezen a hardcore/metal jellegű számok jelezték zenei spektrumotok tágulását. Kívántok-e újabb stílusok felé nyitni, mint például a ska, reggae, dub vagy ilyenek? Azt is hallottam, hogy kiválóan tudsz rappelni. Ezt a képességed miért nem kamatoztatod a zenekarban is?
Most, hogy lesz trombitásunk, nyilván kell írni néhány ska dalt... Ez szerintem egyértelmű. Az, hogy nagyszerűen reppelek, csupán egy dolognak köszönhető, mégpedig annak, hogy abban a városrészben, ahol én nőttem fel, egy csomó fekete élt. Együtt játszottam a színes bőrű srácokkal, aztán ahogy egyre nagyobbak lettünk, elkezdett érdekelni minket a graffiti és a repp zene. Volt is egy igazi hip-hop bandánk, de egy utcai lövöldözés során sajnos egy golyó eltalálta a másik emszít, Idakrash-t, aki a karjaimban halt meg. Nélküle nem láttuk értelmét folytatni, ő volt a csapat motorja, és a szövegeket is ő írta. Azon kívül, hogy a legjobb barátom - szinte a testvérem volt -, az ő szülei segítettek nekem kijutni Afrikába a malliv törzshöz.
Úgy tudom, a családodban nem nézik jó szemmel szélsőséges megnyilvánulásaidat. Az ebből eredő konfliktusok mennyire súlyosak? Édesapád nem akart még kitagadni az interneten közszemlére tett disznó fényképeid és az örökös meztelenkedéseid miatt? Nem okoz számára nehézséget az üzleti életben, hogy a semmirekellő fia így lejáratja az Acélos nevet?
A szüleim igazság szerint nem is tudnak a világhálón publikált, fülledt erotikát sugárzó fotóimról, ebből következik, hogy konfliktusok sincsenek. Jó, néha azért megkapom a magamét, ha például levizelem a vécéülőkét (sose hajtom fel, ülve meg csak a lányok pisilnek), de ez nem olyan nagy bűn szerintem. Édesapám különben is visszavonult az üzleti élettől, szabadidejében szívesen sétál a parkban, sakkozik a régi cimborákkal, de akkor a legboldogabb, ha az unokájával lehet. Apa szerint a kicsi szemei egy az egyben az övék... Akkor lehet, hogy nem is én vagyok a gyerek apja?! Most már tudom, hogy Enikő miért van olyan jóban az öregemmel! Azt hiszem, beszélnem kell ezzel a lánnyal!
A közelmúltban az MSZP egyik képviselőjelöltjéről kiderült, hogy korábban szerepelt egy pornófilmben, ezért vissza kellett lépnie. Nem tartasz tőle, hogy ha néhány éven belül kinövöd a punkot, és szeretnél valamilyen polgári pályán karriert befutni, már nem lehet belőled politikus, iskolaigazgató, ügyvéd, orvos, mert nem lesz tekintélyed az emberek előtt?
Biztos azért kellett visszalépnie, mert kritikán alul teljesített a filmben. Szerintem nem tudta visszatartani, és két lökéstől készen volt. Ha órákon keresztül rudizta volna a kéjéhes szukákat, még mindig a politikai élet aktív résztvevője lenne... Ez persze badarság, semmi összefüggés nincs abban, amit mondtam, de valahogy mégis megpróbálom megmagyarázni. Szóval úgy gondolom, hogy azok az emberek, akiknek korai magömlésük van, sokkal alkalmasabbak egy ország irányítására, mint azok, akiknek ezernyi lökést kell végrehajtaniuk ahhoz, hogy eljussanak a csúcsra, mert ugye minél kevesebbet dug az ember, annál többet tud mással foglalkozni, így például az országgal is. Sajnos pont ezek a politikusok nem kerülhetnek vezető pozícióba az idióta szabályok miatt. Én például miniszter is lehetnék - akár az Egyesült Államokban is... És hogy nem félek-e attól, hogy nem lesz tekintélyem az emberek előtt, ha polgári pályára szeretnék lépni? Nos, egyáltalán nem. Jól fizető munkahelyem van a Városgazdálkodási Vállalatnál köztisztasági munkakörben, a kollégáim szeretnek, becsülnek, tisztelnek, semmi okom a panaszra, sőt ha hihetünk igazgatónk ígértének, hamarosan egy kocsin teljesíthetek szolgálatot!
Nem bosszant Téged, hogy a VIVA+ tévén folyton üresfejű suttyó kis csicskákkal társalognak, az igazi rakendrollerek, akiknek van mondanivalójuk, szellemesek, meg ilyenek, azok meg szívnak Kisbéren meg Ózdon harminc ember előtt? Hogyan lehetne ezen változtatni? Te szekszárdi vagy, miért nem hívod már fel a Philipet, hogy mint földijét engedjen be az Izébe legalább.
Ez sajnos egy ilyen világ. Nem tehetünk ellene semmit, de igazság szerint nem is érdemes próbálkozni. Ha akár egyetlen egyszer is bejutnánk például a Zizébe - mivel nem élőben megy a dolog - le se adnák, mert az egészet ki kéne vágni, meg fütyülni... Nem ám! Próbálnánk illedelmesen viselkedni, meg minden, de szerinted ki hívna oda egy olyan kis pöcs zenekart, mint mi? Ha megjelennénk a képernyőn, a nézettségi indeksz rögtön visszaesne (mert azt ki lehet ám mutatni, hogy mennyien kísérik figyelemmel a műsort!), a kereskedelmi jellegű hirdetések nem jutnának el a célközönséghez, az adott termékből vagy szolgáltatásból kevesebbet adnának el, a gyártónak nem lenne pénze reklámra, a Zéplusznak se lenne ilyen módon bevétele, csökkenne a színvonal, egyre kevesebben néznék az adást, nem kapnának a videólovasok bért, Kálmán lelépne, Zsu követné őt (valószínűleg visszaköltözne Decsre - az itt van Szekszárd mellett tíz kilóméterre), Lilu szintén, Balázsnak se érné meg már ott melózni, Dorka is repülne, és a nem maradna ott senki, bezárna a bolt. És az kurva szar lenne, mert nem tudnám nézni a Tánckreakciót! Ezért nem akarok én a Filip műsorába bemenni, még akkor se, ha hívna!
A legfontosabb, hogy legyünk hűek önmagadhoz, ne azt tegyük, amit mások várnak el tőlünk, csak magunknak akarjunk megfelelni, pisáljunk széllel szemben (lehetőleg a lányok is) és soha, de soha nem felejtsük el, honnan jöttünk! Haha! Különben meg van egy műsor, ahol nagyon szívesen szerepelnék, de azt a Prájvet Gold nevű csatornán adják...
A Burzsoá Nyugdíjasok szerinted vicces? Nem értelek. Most, hogy meghalt Aurél bácsi, ilyeneket kérdezel?! Vagy nem is hallottad a szörnyű hírt? Ó, egek! Az történt ugyanis, hogy a keszőhidegkúti fellépés után a zenekar levonult a színpadról, be az öltözőbe, ahol szokás szerint már várták őket a kurvák. Egyikük hirtelen megragadta Aurél bácsi fityegőjét, aki úgy megijedt, hogy infarktust kapott. Összeesett, beverte a fejét az asztal sarkába és azonnal meghalt. Szörnyű!
Aurél bácsit különben még az előtt ismertük, mielőtt megalakították volna a zenekart, ugyanis az öccse (akiből rendőr lett...) Andrisnak volt az osztálytársa középiskolában.
Hajlandó lennél valamelyik női magazinnak aktot állni? Mennyi pénzért?
Nem, én semmiképpen nem fizetnék azért, hogy vadidegen fotósok felvételeket készítsenek rólam! Különben rájöttem, hogy nekem úgy néz ki a felsőtestem, mint egy nyolc éves kisfiúnak, csak kicsit szőrösebb. Kíváncsi szerinted erre valaki Enikőn kívül?!
Zenekari társaid fizikai fölényüket kihasználva terrorizálnak téged. Nem gondolod, hogy ha meg akarod őket fegyelmezni, muszáj lesz gyúrnod és valamilyen küzdősportot elkezdeni?
A küzdősport nem minden. A Bankrupt basszusgitárosa is járt kikboksz edzésekre, egyik pesti koncertjük előtt egy csajtól mégis akkora pofont kapott, hogy nyomban elfeküdt... És a csávó ahelyett, hogy egy jól irányzott gyomorszájon rúgással honorálta volna a taslit, inkább leöntötte a harcias leányzót boroskólával... Nevetséges! Szóval ennyit a küzdősportokról...
A másik dolog meg a testépítés. Ezzel kapcsolatban több fenntartásom is van. Egyrészt időm sincs arra, hogy lejárjak a terembe (minden percemet Enikővel és a gyerekkel töltöm), másrészt gyenge fizikumú, beteges ember vagyok, harmadrészt pedig semmi kedvem leborotválni a hónaljszőrzetemet, mint ahogy azt megannyi testépítő teszi. A legfájóbb viszont az, hogy az "igaziak" diszkriminálják a szőröseket.
Különben lassan eljön az én időm is, és megfizetek zenésztársaimnak mindenért! Régóta gondolkodom azon, hogyan is kéne bosszút állnom. Kidolgoztam egy tökéletes tervet, melyet október tizenharmadikán, a Bem Rokkparton történő fellépésünk után fogok végrehajtani: a levegőbe repítem az egész kócerájt! Tudom, nem csak Robint és Andrist tépi apró darabokra az iszonyatos detonáció, hanem mindenkit, aki ott lesz, de ez engem már nem fog érdekelni! Az univerzum összes élőlényét teszem felelőssé azért, hogy azok az emberek, akiket barátaimnak hittem, így viselkedtek velem! Meglakoltok!
Az igazán megszállott rakendrollerek egy idő után rájönnek, hogy Magyarország nem pálya, és elhúznak Amerikába szerencsét próbálni, mint a Blind Myself, vagy a srác, akitől Robin az erősítőjét vette. Te meddig maradsz még?
Enikő és a gyerek nélkül nem mennék sehova, ez szerintem egyértelmű. Viszont a "srác" (a neve Dzsó, és ő volt a Septic Pain basszusgitárosa), akitől Robin az erősítőjét vette a mi megbízásunkból utazik majd el az Államokba, a feladata pedig, hogy előkészítse kétezerkettes nyári turnénkat. Amennyiben sikerrel jár, valamint a körút állomásain meggyőzzük a jenkiket a magyar debilkór létjogosultságáról, le is telepedünk kint. Természetesen Enikővel és a gyerekkel együtt. Aztán megkezdenénk Amerika totális leigázását: a Limp Bizkit a seggünket nyalná, hogy velünk koncertezhessen, de Dzsó (akit megtennénk a hadművelet parancsnokának) mosolyogva közölné Frédiék menedzsmentjével, hogy bocs fiúkák, de Acélos úrék a Csőd nevű zenekart vinnék inkább magukkal helyettetek. Ja, tegnap kaptam az infót, miszerint Dzsó mégse ment ki...
Melyik a kedvenc külföldi zenekarod és miért?
Kedvenc külföldi zenekarom az Ekszplolytid és azért, mert kurva jók! Bár csak én is olyan jól tudnák dobolni, mint a Vatti!

www.furgerokalabak.hu